Как научиться отказывать
Нельзя закрывать себя для возможностеи? и общения, но, когда вы говорите «да» другому в ущерб себе, это твое поражение. Как отказывать и научиться говорить «нет»?
Иногда „да“, сказанное другому, — это „нет“, сказанное себе — сказал Тал Бен-Шахар.
И сегодня мы поговорим о том, как научиться отказывать людям.
Я бросила себе вызов: чтобы дописать последние главы книги «100 способов изменить жизнь. Часть вторая», взяла срок 10 днеи?, приехала в малознакомую Казань, чтобы меня никто не отрывал, и закрылась на съемнои? квартире.
Мне предстояли плотныи? график и 10 днеи?, чтобы завершить работу.
Я сообщила в соцсетях о своем затворничестве, и мне начали писать знакомые и незнакомые люди из Казани: «О, ты в Казани? Даваи? увидимся!» Одна девушка настои?чиво приглашала на обед, но я отказала. Она написала: «Ну, пожалуи?ста, я давно мечтала с вами познакомиться!»
…И я даже чуть не сказала «да».
Но, к счастью, потом здравомыслие вернулось ко мне, и я разложила этот случаи? без эмоции?: «Лариса, ты собираешься встретиться с незнакомым человеком. Он отнимет у тебя время от книги. Между тем книга — это фундамент на долгие годы.
Это труд, которыи? попадет в руки десятков тысяч людеи? в разных странах и повлияет на них. Теперь представь: на однои? чаше весов лежит твое будущее и качество твоего произведения, а на другои? — какая-то незнакомая девушка и встреча с неи?».
И вдруг мне стало так очевидно: «да», сказанное еи?, — это тысяча «нет», сказанных себе. Как будто пришла ясность. И я тут же еи? отказала.
В конце концов, если это ее мечта, то пусть садится на автобус и приезжает в город, где я живу. А если не приедет, то не такая уж это и большая мечта.
У меня полно знакомых, которые не умеют говорить «нет». «Когда человек что-то просит меня сделать, я не умею отказывать. Я сразу бросаю свои дела и соглашаюсь», — сказала мне одна знакомая.
Конечно, быть открытым миру, людям важно. Нельзя закрывать себя для возможностеи? и общения, но, когда вы говорите «да» другому в ущерб себе, это грех!
«Нет» — это волшебное слово, которое может изменить жизнь.
Вообще я ветеран в умении давать отказы. Например, за последнии? год 18 человек — довольно известных — предложили написать совместную книгу.
Я отказала, потому что книги — они ведь как дети. Их нельзя делать «без любви» и с теми, кто первыи? предложил.
Так что если я буду с кем-то писать совместныи? труд, то это будет очень продуманная акция.
Вот что я поняла про умение говорить «нет» и про техники, которые научат вас отказывать.
1. Пои?мите причину соглашательства
Главная причина, по которым мы не можем отказать людям, — желание получить внимание и любовь. Мы все хотим, чтобы нас любили.
И нам кажется, что, если мы побежим на задних лапках исполнять просьбу человека, он будет к нам хорошо относиться.
К сожалению, еще ни одного человека не полюбили за то, что он всегда говорит «да». В большинстве случае неумение говорить «нет» — это слабость, вызванная низкои? самооценкои?.
Так что нужно в первую очередь понять и полюбить себя.
2. Возьмите время подумать
Если вы не можете отказать сразу, то на просьбу человеку лучше сказать: «Даваи? я подумаю и отвечу позже», — и за какое-то время морально подготовиться к отказу и сообщить ему об этом.
3. Установите фильтр
Ко мне часто обращаются с небольшими просьбами, которые мне нетрудно выполнить, вроде «Посоветуи?те пару книг» или «Познакомьте меня с тем-то». Но этих просьб так много, что если я буду выполнять каждую, то у меня уи?дет на это пара часов каждыи? день.
У меня есть твердое убеждение: если человек о чем-то просит, он должен доказать,что это для него важно. В ответ на сообщение с какои?-нибудь просьбои? я пишу:»Хорошо, сделаю.
Только напомните мне, пожалуи?ста, в четверг в 7.45.Я как раз буду у компьютера«. Человек пишет: «Ок» — и в 99% случаев его больше не видно и не слышно.
Мало кто готов быть последовательным.
Это потрясающии? лаи?фхак, которыи? экономит мне кучу сил.
4. Заезженная пластинка
Допустим, вы хотите пои?ти в спортзал, а ваши друзья зовут вас посидеть в баре. Тогда можно применить технику заезженнои? пластинки.
Вот как это работает.
— Пои?дем с нами в бар. — Спасибо, но мне надо в спортзал. — Но там будет классная программа, музыканты. В зал в любои? день можно сходить!
— Ага, спасибо за приглашение, но я пои?ду в спортзал.
— Там еще будет куча интересных людеи?. Один раз живем.
— Очень здорово, но я пои?ду в спортзал. В общем, техника понятная: каждыи? раз, как заезженная пластинка, твердить: «Да конечно, но мне надо…» И настаивать на своеи? позиции как сумасшедшии?.
5. Подобрать компромисс
Можно и не отказывать людям, а предложить жесткии?, но удобныи? для вас компромисс. Например, моему другу надо было написать диссертацию за короткии? срок. Каждыи? день он корпел над трудом до 20.00.
А потом, как он сам сказал, «чтобы не умереть от грусти и недостатка кислорода», ему нужна была физическая активность. Обычно он гулял по полтора часа, а потом возвращался домои? и ложился спать.
Из этих полутора часов ему было жизненно необходимо 45 минут погулять в тишине, чтобы разгрузить мозг. И еще оставалось 45 минут в день, которые можно уделить кому-то.
Однажды ему написали друзья: «Мы очень хотим с тобои? встретиться». И он им предложил: «Хорошо, жду вас возле моего дома в 20.45. Будем гулять до 21.30.
К сожалению, другого предложить не могу, жесткии? график».
И в ответ на это получил: «Ои?, а мы хотели в кафе сходить. Тогда в следующии? раз…»
И вот вопрос: чего они больше хотели? Встретиться со ним или сходить в кафе?
Ответ очевиден. Я вообще за жесткие компромиссы.
Не бои?тесь гнуть свою линию и предлагать удобные вам сценарии.
6. Обижули — самые злые манипуляторы
Есть люди, которые при отказе надувают губы и говорят — «Ну мы же друзья!» или того хуже — «Я был(а) о тебе лучшего мнения». От них надо бежать. Чем быстрее, тем лучше. Перед вами хищныи?, опасныи? и злои? манипулятор.
Злои?, потому что обида — это подавленная злость. И, если бы он не подавил ее, вы бы увидели живого монстра.
Против манипулятора можно применить его же оружие. Допустим, он просит съездить с ним в магазин и купить шкаф, а вы отказываете.
И он вам: «Мы же друзья, ты что, откажешь другу?» А вы ему в ответ: «Ты же знаешь, что я обещал провести это время с моеи? женои?. Неужели настоящии? друг захочет стать причинои? ссоры в семье?»
В общем, давите манипулятора его же оружием. А как только появится раздражение — знаи?те: монстр полез наружу.
И теперь уже можно отказываться со спокои?нои? душои?.
…Настоящая любовь и уважение к себе — это то, с чего начинается здоровое общество. Человек, которыи? уважает себя, уважает другого.
Человек, которыи? любит себя, понимает, что значит любить другого. Не зря в самолетах говорят: «Сначала наденьте маску на себя, а потом на ребенка».
И это правильно: человек, которыи? позаботился о себе и всем доволен, сможет потом бескорыстно и с чистои? совестью заботиться о других. Так что разумныи? эгоизм — это лучшее, что мы можем сделать для мира.
В соцсетях на подобные тексты любят прибежать тролли и написать: «А голодающим детям в Африке вы тоже будете отказывать?» или «А если другу нужна помощь?». Но мы же не рассматриваем краи?ности, когда помощь другому жизненно необходима.
Мы говорим лишь о тех случаях, когда нами манипулируют и мы ставим приоритеты других людеи? выше собственных.
Для всех остальных случаев есть не менее волшебное слово «ДА!». Отказываи?те с удовольствием!
